1. Скотч сохраняет свои качества дольше, когда хранится в холодильнике

2. Арахис является одним из ингредиентов динамита.

3. Национальный гимн Греции состоял из 158 куплетов. Никто в Греции не помнил наизусть все из них.

4. Есть 293 способа дать сдачу с доллара.

5. Левая рука среднестатистического человека совершает 56% нажатий клавиш во время печатания текста.

6. Яд паука-сенокосца намного более ядовит, чем яд чёрной вдовы, просто сенокосец не может так широко раскрыть челюсти.

7. Акула является единственной рыбой, которая может моргать обоими глазами.

8. В мире больше куриц, чем людей.

9. Две трети баклажанов мира выращиваются в Нью-Джерси.

10. На канадской купюре в $2 над зданием парламента развивается американский флаг.

11. Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины.

12. У Мерлин Монро было 6 пальцев на ноге.

13. Если будешь держать золотую рыбку в тёмной комнате, она в конце концов станет белой.
... Читать дальше »

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на доске почета отодрали.../ Прапорщик /

Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!/ Майор /

Я слышал,что там кто-то улыбался!/ Майор /

Ведите себя так, как будто вы культурные люди.../ Генерал /

Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки./ Прапорщик /

Я что, за вас должен свою работу делать?/ Прапорщик /

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит./ Майор /

Если вам надо идти на кафедру физики исправлять лабораторные, то возьмите устав и читайте его в классе!/ Офицер /

Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!/ Майор /

Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного оружия является замедление пульса!/ Офицер /

Товарищ солдат - соберите ноги в кучу!!!/ Прапорщик /

Форма одежды вещмешок - построение на плацу./ ... Читать дальше »

На лице любимой промелькнула тень. 
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. 
Последнее, что помню я в тот день, 
Был черный диск чугунной сковородки. 

Если enter западает на чужой клавиатуре, 
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, 
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, 
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... 
На чужих клавиатурах 
Это очень помогает. 

В страшной и темной чаще лесной 
Грязный, оборванный, злой, утомленный 
Бродит, обросший густой бородой, 
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? 
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Новасте са всиво света
Девушкам-стрингерам в стрингах сей выпуск новостей посвящаеццо.

***
Новости спорта.
Федерация негров-шахматистов США потребовала от нового президента Барака Обамы законодательно закрепить необходимость именовать черные фигуры афрофигурами, а также поменять внешний вид слонов, поскольку те напоминают безруких ку-клукс-клановцев.
"Мы будем добиваться преодоления расизма, сексизма и марксизма в шахматах", - сообщил нашему информагенству президент шахматной федерации Мбунди Бругунди.
Ку-клукс-клан в это время тайно собирается по подвалам и играет в шахматы исключительно белыми фигурами под девизом "Белые шахматы для белых".
***
Новости спорта.
В состав сборной России по футболу был приглашен известный боксер Николай Валуев. Наш спецкорр успел спросить его о будущих планах, на что Николай ответил:
- В планы нашей сборной входит задача отобрать золотые медали Чемпионата Европы у испанцев. Однако Гус Хиддинк не уточнил, медали какого Че ... Читать дальше »

Почему вы не можете отыскать вашего сисадмина?

1. Он прячется под лестницей=) 

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет. 

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали. 

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина. 

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы.

6. А у вас вообще есть системный администратор? 

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался 

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта!!!! 

9. ВЫ сисадмин.

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом. 

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора. 

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник. 

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит. 

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую ... Читать дальше »

Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт."

если у программистов слышны кликанья мышки - ... Читать дальше »

Приколы про Windows

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Винда не приходит одна © Microsoft Team

Где, где? В винде!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Как повысить рожда ... Читать дальше »

Рaспорядок рaбочего дня программиста

7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки. 
7:30 - открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 - открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 - вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 - поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 - опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 - попытaлись согнaть с ко ... Читать дальше »

Хакеры VS Директор столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" 

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" 

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". 

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не пон ... Читать дальше »

Эту мышку даже мама

Может смело в руки брать.

У неё на спинке кнопки,

Чтоб программы выбирать.

***

Раньше шкаф от толстых книжек

Рассыпался и трещал,

А теперь все эти книжки

Я на диск один «ужал».

***

От сестрёнки своей Оли

Все секреты «запаролил».

Пусть попробует теперь

Вскрыть в мои икс-файлы дверь!

***

У доски я всё сбиваюсь,

Не могу ответ найти.

Может, мне из класса выйти

И по новой в класс войти?!

***

Петька, жадина, не дал

Откусить конфету!

Я ему за это дам...

С вирусом дискету!

***

Ах, зачем вам, Марь Иванна,

Бегать на уроки?!

Киньте курс ваш на компьютер -

Меньше всем мороки!

***

Не знакомлюсь во дворе я -

Следую совету,

Женихов всех завожу

Лишь по Интернету.

***

Ах, подруженьки мои,

Как же я любила!

На свиданья в Интернет< ... Читать дальше »