Про программеров и админов

Программеры — они толстые. Потому что они сидят.

А админы — они тощие. Потому что бегают.

Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил — это переученные админы.

Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.

Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что–нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макд ... Читать дальше »

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

... Читать дальше »

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

---

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

---

Смотрел тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется "Олигарх"?
Нетушки! "Анжелика - маркиза ангелов"

---

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.

---

- Я вчера жену на "Отелло" водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

---

Когда смотришь американские фильмы, такое впечатление, что все они написаны по мо ... Читать дальше »

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700
142 612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

"Горилла" - подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

"Грязный Санчес" - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в п ... Читать дальше »

1. Скотч сохраняет свои качества дольше, когда хранится в холодильнике

2. Арахис является одним из ингредиентов динамита.

3. Национальный гимн Греции состоял из 158 куплетов. Никто в Греции не помнил наизусть все из них.

4. Есть 293 способа дать сдачу с доллара.

5. Левая рука среднестатистического человека совершает 56% нажатий клавиш во время печатания текста.

6. Яд паука-сенокосца намного более ядовит, чем яд чёрной вдовы, просто сенокосец не может так широко раскрыть челюсти.

7. Акула является единственной рыбой, которая может моргать обоими глазами.

8. В мире больше куриц, чем людей.

9. Две трети баклажанов мира выращиваются в Нью-Джерси.

10. На канадской купюре в $2 над зданием парламента развивается американский флаг.

11. Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины.

12. У Мерлин Монро было 6 пальцев на ноге.

13. Если будешь держать золотую рыбку в тёмной комнате, она в конце концов станет белой.
... Читать дальше »

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на доске почета отодрали.../ Прапорщик /

Вот вы завтра в армию пойдете, а ваши мамаши потом у меня на грудях будут рыдать!/ Майор /

Я слышал,что там кто-то улыбался!/ Майор /

Ведите себя так, как будто вы культурные люди.../ Генерал /

Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки./ Прапорщик /

Я что, за вас должен свою работу делать?/ Прапорщик /

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит./ Майор /

Если вам надо идти на кафедру физики исправлять лабораторные, то возьмите устав и читайте его в классе!/ Офицер /

Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!/ Майор /

Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестроительного оружия является замедление пульса!/ Офицер /

Товарищ солдат - соберите ноги в кучу!!!/ Прапорщик /

Форма одежды вещмешок - построение на плацу./ ... Читать дальше »

На лице любимой промелькнула тень. 
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. 
Последнее, что помню я в тот день, 
Был черный диск чугунной сковородки. 

Если enter западает на чужой клавиатуре, 
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, 
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, 
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... 
На чужих клавиатурах 
Это очень помогает. 

В страшной и темной чаще лесной 
Грязный, оборванный, злой, утомленный 
Бродит, обросший густой бородой, 
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? 
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!